🪩 Whoop Whoop 90er Party ahead
Hier sind 10 Schritte, wie du die ultimative 90er-Jahre-Party schmeißt, die so episch wird, dass selbst die Spice Girls neidisch wären:
Wähle ein 90er-Jahre-Thema, das so schrill und bunt ist, dass selbst ein Tamagotchi vor Neid erblassen würde. Ob Grunge-Party, wo alle so tun, als wäre Duschen optional, oder eine glitzernde Pop-Prinzessinnen-Feier – Hauptsache, die Haare stehen höher als die Stimmung!
Gestalte Einladungen, die so retro sind, dass deine Freunde glauben, sie hätten eine Zeitreise gemacht. Nutze Clipart, als gäbe es kein Morgen, und wähle Schriftarten, die heute jeder Grafikdesigner verabscheut. Bonuspunkte, wenn die Einladung in einem AOL-Chatroom verschickt wird.
Deine Deko sollte so sein, dass jeder sofort sein Nokia 3310 zücken und ein Foto machen möchte. Denke an Lavalampen, aufblasbare Möbel und Poster von Boybands, deren Namen niemand mehr aussprechen kann, ohne zu kichern.
3. Dekor: Zurück in die Zukunft
4. Kostüme: Fashion-Fauxpas erwünscht
Fordere deine Gäste auf, in Outfits zu kommen, die heute bei jedem Modepolizisten für Alarmstufe Rot sorgen würden. Je mehr Neonfarben, desto besser. Wer nicht in Plateauschuhen kommt, muss draußen bleiben!
Erstelle eine Playlist, die so nostalgisch ist, dass selbst die Wandfarbe anfängt zu weinen. Von "Wannabe" bis "Smells Like Teen Spirit" – sorge dafür, dass die Nachbarn sich fragen, ob sie in eine Zeitmaschine gestolpert sind.
Serviere Snacks, die jedes 90er-Kind vor Freude quietschen lassen. Denk an Gogurt, Lunchables und alles, was künstlich gefärbt ist. Ernährungsbewusstsein? Kennen wir nicht.
Veranstalte einen Mario Kart-Wettbewerb, als gäbe es Preise zu gewinnen. Oder wie wäre es mit einem "Wer ist der größte Boyband-Kenner?"-Quiz? Der Gewinner bekommt eine Kassette (ja, eine echte Kassette) mit den besten Hits der 90er.
Richte eine Fotoecke ein, die so authentisch ist, dass man den Blitz der Einwegkamera spürt. Requisiten wie aufblasbare Gitarren und riesige Sonnenbrillen sind ein Muss. Vergiss nicht, die Bilder später per Fax zu versenden!
Zeige einen Marathon von Filmen, die so gut sind, dass sie direkt auf VHS kommen sollten. "Der Prinz von Bel-Air" Rückwärtslauf-Wettbewerb, irgendjemand?
Verschenke Abschiedsgeschenke, die so 90er sind, dass sie unter Artenschutz stehen sollten. Denk an Ring Pops, Tamagotchis (für die ganz Harten) und Mixtapes mit den schlimmsten Ohrwürmern der 90er.